Ansiedad.

Esto siempre, llega con un final. Lo que empieza se termina.

19 de Enero.

Un día fue realmente extraño, mi prima se había quedado a dormir a casa, ya que le dije que me sentía sola, que quería su compañía, siempre me hizo bien. Me dijo algo así, "Estas agonizado, y el dolor que tenes no es físico, es mental. Anda a que te traten, por favor". Bueno, creo que pensé que me entendía, pero no. Igual te quiero con mis pocas fuerzas. Y con el correr del tiempo, pedí ayuda y sí. Fui a especialistas en nutrición, para que baje sin poder estar con Mía. Que no este sin comer, y coma sano, toda la boludez que te dicen los médicos por tu propio bien,  pero a escondidas vomito lo de la noche, solo lo de la noche. Es algo sin que me de cuenta, y después viene la tristeza de la promesa, pero mis viejos, no saben lo oscura que estoy y que abrazo o abrace a Mía. Busquen en google, si no saben que es "Mia y Ana".
Por el tema de ser gorda me aleje de muchas cosas, a juntadas en heladerías y cafés con amigas, cines, a no ser que algo que me importe mucho lo vaya a ver. O ir a sus casas a "comer". Deje "amores" por así nombralo, o quizás no fueron amores, sino "Sentimientos arrepentidos " ¿Saben que se siente, querer abrazar al pibe y tener tanto temor de que si lo abrazas le rompas los huesos de lo gorda que me siento? ¡Que horror! Pero estoy rodeada amigas geniales, pero sin embargo tengo vacío y soledad. Si algún día leen esto, no hagan nada a cambio, ya es tarde. Pero gracias por todo igual.

Panza vacía, conciencia contenta.

Cuando uno se siente en la sentencia de un "Hasta acá llegue flaco". Ya no hay motivación, más que la música.

Al correr del tiempo, ya que no escribo en este rinconsito que me permite hacerlo, yo pase de mal a peor ¡Bien!. ¿Por que llegue hasta el limite de comenzar a abrazar a la bulimia? ¿Por que tanto odio y maltrato hacia mi misma? ¿Por que? ¿Por que me hace tan mal todo y a la vez tanto bien? Tuve demasiados consejos, demasiados. Nada basto, absolutamente nada basto.
 No tienen idea de lo que es estar feliz en familia, todos comiendo la comida, y vos ver el plato una y otra vez, que te alienten a comer... Lo haces, por la satisfacción de ellos.
 Ok, comí. Pero también mastique la culpa. Y de la culpa, la conciencia. Que me susurraba "Eu, si comiste el plato que te preparo con amor mamá, ¿Que estas esperando para que también lo pruebe el inodoro? ¿Sabias que si en una hora no te levantas de tu silla, eso que comiste te engorda? ¿Y vas a estar más gorda y nadie te va a querer?" Entonces, con culpa y sabor ácido, vas a tu amigo, el inodoro. Y vomitas amor de tu familia.
 "Panza llena, corazón contento". Ojala, estoy más vacía que tarro de pochoclos en los créditos de la película. Lo peor es que el purgarme, se me volvió mi mejor amiga. Como todo lo que quiero y después, mis amigas: La culpa y conciencia. Me ayudan a sacar todo lo malo antes de que se vuelva calabaza en mi estomago, por así decirlo.
No saben que feo es tomar remedios de la tos cuando ni siquiera toses porque los pobres médicos, piensan que tu triste garganta esta colorada a causa de que "tomaste frío". Frío hay en mí.
Y hay más de lo peor, un día estaba en la peatonal de Florencio Varela, Buenos Aires, ese día estaba con mis mejores amigas, Karen y Aldana. Ella son flacas, morenas, hermosas. Lo que todo adolescente aprueba como adolescente perfecta, y si, tienen razón. Había unos flacos ahí, hablaron con ella y yo... bueno sobraba. ¿Quien iba a mirar a la gordita? Obvio que nadie. Y los entiendo, no los culpo. Esto lo llamo como las peores anécdotas, por el hecho que me odio, cada vez más a mí. Por ser como soy. Que si hubiera un dios bueno, no me estaría pasando esto. Sería flaca, huesuda, perfecta. Pero ojo, tampoco tiene la culpa nadie, va en realidad lo estoy culpando, pero el 99% me lo vivo culpando yo.
¿Que sería ser linda, flaca? ...

1 de Mayo del 2013

Día nublado. Piyama. Cama. Música  Lectura. ¡Ideal! Buena noticia para mí, el sábado empiezo piano... ¡Por fin algo que vale la pena levantarse un sábado a la mañana! Saber tocar un instrumento, me sentiría  algo o como una persona. Nunca hice nada bueno, espero no decaer en todo esto, eso espero. Mi papá me decía de chiquita un chiste inocente. 
 - ¿Por que no puedo tocar el piano?-le dije yo.
- No podes porque tenes dedos gordos.- Me respondió él.
Y me reía, el también era algo inocente solo tenia cinco años. Nada. 

29 de Abril del 2013

¡Que lindo día! Es raro que este de muy buen humor y cálida  sera por que... Hoy mi viejo me dijo "Tenes dos tallas menos de pantalón, tu cara no esta redonda, se esta alargando, ESTAS MÁS DELGADA"  Me estoy poniendo contenta, eso remplaza, el echo y me pone feliz, estoy empezando a hacer menuda, tanto esfuerzo de decir, "No tengo hambre" ¡Dios! Estoy bien. Por ahora...
 Tengo ganas de llorar, pero la cuestión no si es de melancolía o felicidad, ustedes pensaran que es una boludes, pero no saben que bien me siento en estos momentos. Veo que ropa que no use en años, me va entrando. Aclaro: no me entra como quiero que me entre, pero entra. Soy algo complicada, no me gusta eso. No lo uso. Simple.

...Me quedé observando a una de las chicas. Lo que yo daría por lucir linda. A veces, me gustaría saber cómo la gente me ve, como se ven mis gestos, mi físico hasta mi manera de hablar. ¿Nunca has sentido esas ganas de transportarte a otra persona para poder verte a ti misma?...

 No estamos preparados para morir 
 al mundo no le importa lo que sentís                                                                                         

                                                           -No te va gustar.

Como dice la letra, que al mundo ni le importa lo que sentís o que tenes sentimientos. Y de todo eso nosotros no podemos decir cuando morir, no estamos preparados. No, no lo estamos. La gente cuando dice "Me quiero morir" Pero no como una cosa común, lo digo cuando las personas tienen pensamientos suicidas...  pero si tendría un arma en la cien, no tendría los testículos o ovarios suficiente, para apretar el gatillo. Piensan que algunas personas, familiares.  Se preocuparían, pero muy pocos de ellos si, y otros no. Es así de sencillo, te lloran un mes. Y después santo remedio, solo sos un recuerdo, estas en fotos, vídeos  cartas. Se que esto es algo crudo, pero escribo lo que pienso. Me hago la que se todo y no se nada, doy consejos como una viejita con toda la vida de experiencia encerrada en un cuarto queriendo ser escuchada. Cuando apenas tengo el 30 por ciento de mi vida echa. ¡Uff! lo que me falta vivir... ni se imaginan, esto recién empieza, lamentablemente. Viviría escribiendo sin ser leída.

23 de Abril de 2013

No se que carajos me esta pasando, me siento seria y fría, ya no río como antes, soy seca. Empece a dejar de comer. Ya no soy como antes. Siempre pensé que todos tenia una ´ adolescencia ´ linda, pero ahora me pongo a pensar de por algo me decían "Disfruta tu infancia nunca, pero nunca vas a querer creer" Y es así en el día en el que me arrepiento de creer, que todo pase rápido, y el dolor sentimental no. Es mejor cuando nadie te gustaba. No me sentía observada, solo cuando era chica, solo cuando estabas en la plaza y mis viejos me miraban para no perderme con la vista. Ahora te miran mal. La mirada es despreciable con repugnancia. Y eso aunque no, nunca uno puede superarlo. Hace mal. La comunicación de los ojos, no miente. Por ejemplo: ¿Nunca vieron en la calle perros acostados con una mirada triste? Da pena mirarlos, transmiten pena y tristeza. Bueno pero en esta ocasión transmiten asco. Asco hacia mi. Deprimente. 
 

La vida no es puta, si la fuera sería fácil.

Hace mucho no escribía en este lugarcito, por lo cual es el único método para expresarme.

  'Las lindas jamas sabrán como nos sentimos nosotras , las que no tienen el físico perfecto, perfecta sonrisa, perfecta nariz, hermosa risa, hermosos ojos, jamas sabrán bajo la presión que estamos al mirarnos frente un espejo.' Este es el caso, por la cual voy a meterme a expresar. Ser mirada con mala gana es cotidiano, es costumbre. Es una cosa más en el día, pero cuando no somos fuerte pasa algo así.
-Se llenan los ojos de lagrimas.
-Voy al baño.
-Lloro en silencio.
-Me refriego los ojos.
-Me lavo la cara.
-Sonrío frente el espejo.
-Salgo.
-Nada pasó.

Nueve pasos cotidianos, sentirse tan mal que llegar a hacer cosas que nunca jamas pensaría que haría. Ser inconsciente del hecho, si saben a lo que me refiero. Verte los brazos y decirte. ¡La pucha que hice!...
 "no hay dolor que duela más que el dolor del alma, no se aleja así nomas. Cosas lo hacen aliviar, pero no lo calman"

La calma que da, es como... no tiene explicación, lo la hay. Las cosas que la hacen aliviar, son solos recuerdos vividos, solo eso. Hay que ser agradecida que por lo menos tenemos eso.

Pasemos a otro tema, algo fácil, y dificil de estar en esta situación, créanme.

Vieron cuando uno/a no es querida mucho, y cuando una persona te quiera tal y como sos, ¿ Y sospechas de que te mienta? Por ejemplo: Un chico a una chica con sobrepeso, se le declara. Pero la chica, le cuesta creer el afecto que le da el chico y lo echan todo a perder. ¿Me entienden? Al ser así uno es seco, frío. Sin sentimientos. Odia su aspecto físico. Piensa que ella no le es suficientemente al ese tal chico. Piensa que merece algo mejor que ella. 

¿Por que le tenemos miedo?

- Y tener miedo al ser rechazada...

Confía en ti mismo.

Estúpido miedo.

Tengo miedo. Tengo miedo que mires a otra persona y encuentres lo que no encontraste en mi. 

Mirarte a los ojos.

No sabes que importarte es para mí que me mires a los ojos. Yo los veo y ya se lo que sentís, aunque estén un poco rojos. Es que yo me quiero preguntar porque no me puedo contestar. Una vez me regalaste una canción que no se como sonaba. Debe estar guardada en un cajón por que nunca fue cantada. Es que yo me vuelvo a preguntar, es que no me puedo contestar… Como fue que te encontré, como río si estas bien, como apareces y me transformo. Como se lo que sentís, y que importante es para mí… Lo que es tan solo mirarte a los ojos...

Sentite bien con vos misma.

 Hay chicas que se sienten mal con su cuerpo, Lo odian, pero tampoco no piensan que hay personas que se ama igual sin piernas, brazos...etc. Ya que algunos no lo tienen.
 La única solución no es Cortarse, Lastimarse mas y mas, O dejar de comer, Sino tenes que Hacer las cosas bien, bien en el sentido de que tenes que hablar con alguien, expresar todo lo que sentís, Ir al medico, conclusión Pedir ayuda, Para salir de eso...